Witze Ecke

[Zeppboy]

Schulprüfung

 

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

 

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

 

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

 

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

 

Uwe nickt eifrig.

 

Rektor:

"Wie viel ist 6 mal 6?"

 

Uwe:

"36" .

 

Rektor:

"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

 

Uwe:

"Berlin"

 

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

 

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

 

Lehrerin:

"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

 

Rektor:

"Bitte schön."

 

Lehrerin:

"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

 

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

 

Lehrerin:

"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

 

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

 

Lehrerin:

"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

 

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:

"Die Hand geben."

 

Lehrerin:

"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

 

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

 

Lehrerin:

"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

 

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:

"Feuerwehrmann!"

 

Rektor:

"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Leroy]

Hitler fährt mit seinem Fahrer über das Land. Aufeinmal macht es einen Rums und da ist die Sauerei. Sie haben eine Sau überfahren. Hitler (zum Fahrer):”Melden sie dem Bauer den tragischen Unfall und dass ich es bedauere.” Fahrer steigt aus und geht in das Bauernhaus. Stunden vergehen, der Fahrer kommt nicht mehr. Erst in der Nacht kommt der Fahrer total besoffen und voller Gaben zum Auto zurück. Hitler ist total verwundert:” Was haben sie denn zu dem Bauern gesagt?” Fahrer:”Heil Hitler, das Schwein ist tot.”

 

 

:D

[Pascal Friedli]

Die Tiere des Waldes feiern Weihnachten. Alle sind fröhlich: Der Bär, der Fuchs, das Eichhörnchen - bis auf die Schnecke, die hat eine schwere Depression. Da beschliessen die Tiere des Waldes, dass jeder der Schnecke einen Witz erzählen muss, um sie aufzuheitern. Wem das nicht gelingt, der muss ab ins Dorf und sich den Menschen als Weichnachtsbraten anerbieten.

Der Truthahn fängt an. Er erzählt seinen Witz, alle Tiere lachen – bis auf die Schnecke. Also verabschiedet sich der Truthahn und macht sich auf den Weg ins Dorf um im Ofen zu enden.

Als nächstes ist die Gans dran. Leicht verunsichert erzählt sie ihren Witz. Alle Tiere lachen – bis auf die Schnecke. Ab geht’s ins Dorf…

Nun ist der Elch an der Reihe. Mit zittriger Stimme beginnt er seinen Witz. Kurz vor der Pointe beginnt die Schnecke wiehernd zu lachen: ‚Der Witz war sensationell, den der Truthahn da erzählt hat…!‘

 

Gruess

Pascal

[Hans Mueller]

Ich schau z. Zt. "Kocharena" da müssen die Kandidaten "Orientalisches Couscous" kochen. Deshalb wurde Nachfolgender wieder freigesetzt:

 

Der Gast ruft den Kellner: "Herr Ober, wieso heisst dieser entsetzliche Frass eigentlich «Orientalisches Gulasch?»"

"Nun," so die Antwort des Obers, "der Hund hiess Sultan."

[banditflieger]

Geht ein Zyklop zum Augearzt:D:D:D

[sonax]

Das Telephon läutet und die Ehefrau meldet sich:

 

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

" Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes

Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem

Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig

eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und

wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten

ist. Die Untersuchungsergebnisse sind sehr schlecht, bei beiden!"

" Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für

Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir

können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem

Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse

ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo,

mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm

schlafen !!"

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mfg Godi

[Siegfried]

Beim fliegen in einem Gebirgstal und schlechten Wetterbedingungen:

 

Sagt der CoPilot zum Cpt:

 

"Schau da vorne, dass ist aber interessant: Da steht ein Steinbock auf einer Wolke"

[Walter Fischer]

http://www.eheavy.ch/mediac/400_0/media/DIR_26901/Analphabeten-Schule.JPG

 

Gruss Walti, die Uhr kann aber einer schon lesen:cool:

[Hans Mueller]

Ein Alter, auch etwas länger:

 

Ein alter Schäfer sitzt zufrieden auf der Alp, seine Schafe um sich. Im Tal sieht er eine Staubwolke, sie schiesst die Strasse zur Alp hinauf. Nach geraumer Zeit hält, in eine Staubwolke gehüllt, ein Auto. Aus dem entsteigt ein junger Mann, in feines Tuch gehüllt. Dieser fragt sogleich: „Mann, was tust Du denn hier, so alleine auf der Alp?“. Der Schäfer antwortet dass seine Aufgabe im Hüten der Schafe bestehe. Der junge Mann ist begeistert, er schlägt dem Alten eine Abmachung vor: „Wenn ich dir sage, wie viele Tiere du hier hast, darf ich dann eines davon haben?“ Der Schäfer bejaht, ein Schaf darfst Du haben. Der junge Mann holt allerlei Gerät aus seinem Auto und verkabelt Sattelitenschüssel mit Laptop. Der Schäfer begutachtet das schöne, staubige Auto. Ein Porsche Cayenne. „Warum scheuchst Du ein so schönes Auto auf diese Alp?“ fragt der Schäfer. „Nun, ich habe einen harten Job, ich suche Entspannung in den Bergen“, sagt der Porsche Fahrer. „Du hast es gut, sitzt mit Deinen Tieren hier oben und lässt es Dir gut gehen,“ so die weitere Äusserung des jungen Herrn. Der Schäfer will etwas erwidern, zu spät, der Computer des Jungen zeigt die Zahl 269. „269 Tiere hast du hier,“ sagt der Porsche Fahrer siegesgewiss. Der Schäfer nickt. Es stimmt. So darfst du dir eines holen. Nachdem eines der Tiere verladen ist und der junge Mann mit Freude sein Auto besteigt sagt der Schäfer: „Nun Sportsfreund, gibst du mir keine Chance zur Rückgewinnung?“ Doch sicher, antwortet der jüngere. „Nun, wenn ich Dir sage was für einen Beruf du ausübst, kann ich dann das Tier wieder haben?“ die Frage des Schäfers. „Ja sicher,“ die Antwort. „Nun, Du bist Unternehmensberater,“ so der Schäfer. Der Porschefahrer ist perplex, bestätigt dies jedoch. „Wie bist du, Schäfer, darauf gekommen?“ ist die Frage des jüngeren. „Nun,“ sagt der Schäfer, „drei Dinge haben mich beflügelt: Erstens: Wer kommt schon zu einem, ohne dass man ihn gerufen hat?. Zweitens: Wer erzählt einem das, was man schon weiss und verlangt noch was dafür.“ Drittens: Ich will meinen Hund wiederhaben!

[sonax]

Der Rabbi ärgert sich darüber, dass viele Gläubige ohne Käppi

in die Synagoge kommen. Schreibt er an die Eingangstür:

"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung

ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."

Am nächsten Tag steht darunter: "Hab's probiert. Kein Vergleich!"

 

Gruss Godi

[selli]

Hänsel und Gretel auf türkisch

 

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf

Suche

nach korrekte Feuerholz.

 

Aische fragt Murat: "Hast Du

Kettensäge,

Murat?"

Murat: "Normal! Hab isch in meine

Tasche,

oder was!?"

 

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten

sie sisch krass in de Wald.

 

Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du

konkrete Plan, wo wir sind, oder was

!?"

 

Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche

Dönerbude!"

 

Murat:"Ja feeeett!"

 

Aische: "Normal, da vorn an den Ecke

!"

 

So fanden schließlich dursch Aisches

korrekte

siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.

Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam

voll den krasse Frau und fragt:" Was

geht,

warum beisst ihr in meine Haus?"

 

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass

stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:

"Du

Frau, du

kochen für misch und verkaufen die Döner an

den Theke."

 

Murat wurde gemastet bis korrekt fett für

Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe

Idee. Sie

fragte:" Wie geht den mit den

Dönerbrotofen?"

 

Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im

Kopf,

oder was?"

 

Aische: "Normal, isch hab kein Plan,

zeigen

mal, wie geht!"

 

Hexe: "Machen das! Komm her und mach

den

Augen auf! "

 

Aische: "Korreckt!"

 

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen

anzuschmeissen. In den Augenblick Aische

kickte mit korrekten

Kick-Box-Kick in die fette Arsch

[Siegfried]

Der Sohn kommt von der Schule nachhause und erzähl

dem Papi, wie toll es heute in der Schule war:

"...wir haben eine Bombe gebastelt"

 

Der Vater frägt: "Und was macht ihr morgen in der Schule ?"

 

Der Sohn:

 

"....welche Schule ??"

[Siegfried]

Das Telefon leutet, der kleine Maxi geht ans Telfon.

 

Der Mann am anderen Ende: "...hol mir schnell mal Mami ans Telefon"

 

Maxi: "...das geht gerade nicht, sie ist im Schlafzimmer"

 

Der Mann am anderen Ende: "alleine ?"

 

Maxi: " Nein mit einem anderen Mann"

 

Der Mann am anderen Ende: "Dann hole das Gewehr aus dem Schrank und erschiesse beide! "

 

Nach einer Weile Maxi: "und was soll ich jetzt machen ?"

 

Der Mann am anderen Ende: "Wirf sie in den Swimmingpool"

 

Maxi: "Aber wir haben keinen Swimminpool"

 

Der Mann am anderen Ende: ".....oh Entschuldigung - da habe ich mich wohl verwählt"

[Chrigu G.]

Realschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Fr. 50,-.

Die Erzeugerkosten betragen Fr. 40,-.

Berechne den Gewinn !

 

 

Sekundarschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Fr. 50,-.

Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.

Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Rechenschieber nicht erlaubt!

 

 

1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage)

Ein/e Ba(ä)uer/-in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für Fr. 50,-.

Die Erzeuger/-innen -kosten betragen vier Fünftel/-innen des Erlöses.

Wie hoch ist der/die Gewinn/-in des/der Ba(ä)uern/-in?

Keine Taschenrechner/-innen verwenden!

 

 

1990 Gymnasium

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).

G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0.

Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.

Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäss folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn.

 

 

Rudolf Steiner-Schule 1995

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu !

 

 

Integrierte Sek. 1 1999

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Fr. 50,-.

Die Erzeugerkosten betragen Fr. 40,-.

Der Gewinn beträgt Fr. 10,-.

Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“

und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.

Waffen sind dabei nicht erlaubt!

 

 

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)

ein agrarinschinör fergauft ein sagg gartoffeln für 25 franggen.

die kosden bedragen 5 frangge. der gewinn bedregt 20 franggen.

aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: klasse2a at schule.euroba

 

 

Jor 2010

sorrie, gibbsch kaine gardoffeln mehr !

Nur noch krass pom frit bei mec donnerts, ee!

Es lebe der coole fortschridd, mann!

[flightking]

Ein Bär und ein Hase haben jeweils drei Wünsche frei. Zuerst wünscht sich der Bär ganz viel Honig. Der Hase wünscht sich eine Karotte. Daraufhin wünscht sich der Bär, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind. Der Hase wünscht sich eine zweite Karotte. Der letzte Wunsch vom Bären lautet, dass alle Bärinnen auf ihn stehen. Zuletzt wünscht sich der Hase, dass der Bär schwul ist:)

 

Ein Hase rennt die ganze Zeit um ein Loch und ruft "27, 27, 27"! Daraufhin kommt ein Bär und fragt den Hasen, warum er die ganze Zeit 27 ruft. Dann schubst der Hase den Bären in das Loch und ruft "28, 28, 28"!

 

Der kleine Peter kommt im Werkunterricht weinend zum Lehrer. Der Lehrer fragt Peter, warum er denn so weint. Peter sagt:"Frank hat sich mit dem Hammer auf den Finger geschlagen". Der Lehrer antwortet:"Aber warum weinst du, wenn der Frank sich auf den Finger geschlagen hat?" Danach sagt Peter:"Ich habe danach gelacht."

[brienzer]

Was Ist Rot und liegt in der Wüste?

Eine Trockenperiode.:002:

 

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim nageln.:002:

 

gruss m.j.

[conaly]

Hi,

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!

Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.

Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.

Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.

Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

 

 

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran..."

 

 

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

 

 

Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen. Was hältst du von der DDR?" - "Dasselbe wie du..." - "Dann muss ich dich verhaften."

 

Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk. Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel. Der Polizist: "Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!" Der Sinti verwundert: "Wieso abhören, ich störe ihn!"

 

 

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." - "Ich? Inwiefern?" - "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

[Chrigu G.]

Vater und Sohn von der Hinteren Kreuzbodenchlapfhöhe sind zum ersten Mal in einem Einkaufszentrum in der Stadt. Da sie von Technik keine Ahnung haben, beobachten sie das Treiben aufmerksam. Da fährt eine alte Frau im Rollstuhl vor den Lift und drückt den Knopf. Wie von Geisterhand bewegt, öffnet sich die metallische Tür, die Frau fährt hinein und die Tür schliesst sich wieder. Nach etwa 30 Sekunden vernehmen die beiden ein "Ping", die Metalltüre gleitet auseinander und ein junges Girl in einem gewagten Minirock verlässt den Lift. Darauf der Vater zu seinem Jungen: "Schnell, hol die Mutter!"

[brienzer]

Ruft die Mutter vom Balkon hinunter zu ihrer Tochter: Lisa, ist der Briefträger schon gekommen?

 

Die Tochter antwortet: Nein Mutti, aber er atmet schon sehr stark!:005:

[sonax]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat ein blaues, verschwollenes Gesicht. Arzt: "Sind Sie verheiratet?" Mann: "Nein, ich bin bloß die Treppe runtergefallen."

 

:005:Godi

[Zeppboy]

Hier mal wieder was von mir

 

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren

in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten

Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt

und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail

an seinen Sohn, der in Paris studiert.

 

 

 

\"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich

in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen

kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst,

könntest Du mir helfen und den Garten

umgraben. Dein Vater.\"

 

 

 

 

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

 

 

 

 

\"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall

irgendetwas im Garten an. Dort habe ich

nämlich \'die Sache\' versteckt.

Dein Sohn Ahmed.\"

 

 

 

 

Keine sechs Stunden später umstellen die US

Army, die Marines, das FBI und die CIA das

Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten

Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden

Millimeter ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder

eine E-Mail von seinem Sohn:

 

 

 

 

\"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten

jetzt komplett umgegraben ist und du

Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich

nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed\" ))

[mike.hurlimann]

Hallo

 

Ich habe da auch noch ein paar Witze gefunden.

 

Goldene Weisheiten der Luftfahrt

1. Jeder Start ist freiwillig. Jede Landung ist obligatorisch

 

2. Wenn Du den Knüppel nach vorne stösst, werden die Häuser grösser.

Wenn Du ihn nach hinten ziehst, werden sie kleiner.

Wenn du ihn zu lange ziehst, werden sie wieder grösser.

 

3. Fliegen ist nicht gefährlich. Gefährlich wird es erst, wenn etwas dazwischenkommt.

 

4. Es ist immer besser, unten zu sein und nach oben zu wollen als oben zu sein und zu

wünschen man wäre unten.

 

5. Das einzige mal wo du zuviel Benzin hast, ist wenn es brennt.

 

6. Der Propeller dient zur Kühlung des Piloten. Wenn er in der Luft stillsteht, kann man

beobachten wie der Pilot zu schwitzen beginnt.

 

7. Halte im Zweifelsfall die Höhe. Es ist noch niemand mit dem Himmel kollidiert.

 

8. Eine gute Landung ist eine, von der der Pilot weglaufen kann. Eine grossartige Landung

ist es dann, wenn man das Flugzeug nachher noch brauchen kann.

 

9. Lerne von den Fehlern der anderen. Du lebst nicht lange genug, um sie Alle selbst zu

machen.

 

10. Dass du auf dem Bauch gelandet bist merkst du, wenn du Vollgas brauchst, um zum

Parkplatz zu gelangen.

 

11. Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sehen nur so hässlich aus, dass sei von der Erde abgestossen werden.

 

12. Du startest mit einem vollen Sack mit Glück und einem leeren Sack mit Erfahrung.

Die Kunst ist es nun, den Sack mit der Erfahrung zu füllen bevor der Sack mit dem Glück

leer ist.

 

13. Die Erdanziehung ist ein Gesetz und nicht nur eine gute Idee, über die man diskutieren

kann.

 

14. Die drei unwichtigsten Dinge für einen Piloten sind:

- die Höhe über ihm

- die Piste hinter ihm

- der Bruchteil einer vergangenen Sekunde

 

15. Gutes Beurteilungsvermögen erwirbt man durch Erfahrung. Leider resultiert die

Erfahrung aus schlechten Beurteilungen.

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Witze

Im Schülerunterricht fällt das Wort "Gelübde". "Wer von Euch weiss, was "Gelübde" bedeutet?" fragt der Lehrer sofort. Meldet sich Werner. "Ich, Herr Lehrer- mein grosser Bruder hat nämlich eine."

 

Die Predigt des Pfarrer wurde lang und länger. Schon hatten die meisten Zuhörer Mühe, den Worten zu folgen. Da ertönte in einer Pause ein leises Stimmchen: "Du Mami, haben wir immer noch Sonntag?"

 

Zwei Tauben schauen einem Düsenflugzeug nach. "Der ist ein bisschen schneller als wir", sagt die eine. "Kein Wunder", sagt die andere, "stell dir vor, dein Hintern würde brennen..."

 

Der Richter fragt den Angeklagten entrüstet: "Mann, wie sind sie denn angezogen? Fasching ist doch längst vorbei!" - "Das schon, Herr Richter" - "Und warum tragen sie einen Rock und eine Bluse?" - "Weil in der Vorladung stand: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"

 

Sagt die Gattin eines Piloten:

"Mein Mann ist im besten Fall monatlich 10 Tage zu Hause"

- "Da tun sie mir aber Leid"

"Ist nicht so schlimm, diese zehn Tage gehen auch vorbei..."

 

Was ist der Vorteil, wenn man Fliegen als Hobby hat:

Man kann sie selber fangen und sie fressen nicht viel

 

 

Heiri flog sehr tief bei schlechter Sicht in ein Bergtal.

Als er wieder aufwachte, lag er in einem Bett.

Ein älterer Herr beugte sich über ihn.

"Was ist passiert?" fragte er.

"Du hattest einen Unfall."

"Und was soll das Steuerhorn in meiner Hand?"

"Das ist kein Steuerhorn, das ist eine Harfe, mein Engel!"

 

 

Was ist die Vergangenheitsform von: Der Mensch denkt und Gott lenkt?

Der Mensch dachte und Gott lachte.

 

 

Ein Pilot beschwert sich beim Amt:

"Ihr Beamter glaubte feststellen zu müssen, ich hätte etwas am Kopf. Ich bin bereit, dafür einen medizinischen Gegenbeweis anzutreten, um von diesem Vorwurf öffentlich befreit zu werden."

 

 

"Hast Du meine Urgrossvater gekannt?" - "Nein?"

"Wieso erzählst du dann dauernd seine Witze?"

 

 

Und zum Schluss: Für einen Fluglotsen ist der Himmel die Hölle.

 

Gruss

 

Mike

[Dominic Windisch]

In France, the young assistant pastors do not live in the main rectory. That is reserved for the Pastor and his housekeeper. One day the pastor invited his new young assistant pastor to have dinner at the rectory. While being served, the young pastor noticed how shapely and lovely the housekeeper was and down deep in his heart he wondered if there was more between the pastor and the housekeeper. After the meal was over, the middle-aged pastor assured the young priest that everything was purely professional...that she was the housekeeper and cook and that was that.

About a week later the housekeeper came to the pastor and said, "Father, ever since the new assistant came for dinner I have not been able to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose he took it, do you?"

The Pastor said, "Well, I doubt it but I'll write him a letter."

So he sat down and wrote, "Dear Father, I'm not saying you did take the gravy ladle and I'm not saying you did not take the gravy ladle. But the fact remains that it has been missing since you were here for dinner."

The young assistant received the letter, and he answered it as follows: "Dear Father Pastor, I'm not saying that you do sleep with the housekeeper and I'm not saying that you do not sleep with the housekeeper. But I do know for sure that if you slept in your own bed you would find the gravy ladle."

[sonax]

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer. Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!" Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!" ------

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Gruss Godi

[Frank_Willfeld]

Zur Einstimmung auf die EM...:008:

 

Eine holländische Familie geht einkaufen.

 

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein

Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden,

dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

 

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du

bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

 

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und

sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte

dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm

2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

 

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich

Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater

dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:

"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

 

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto

und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

 

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

 

"Ja Vater, das habe ich."

 

"Gut Sohn, und das wäre?"

 

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und

schon hasse ich die Holländer !!!

 

 

PS: Liebe Holländer nicht böse gemeint