Witze Ecke

[Ted]

Is ja auch egal - wir hören auf zu meckern und gut ist's ;)

 

Gruß

Johannes

 

Finde ich doch auch.

Und ich alter Sack konnte dank dir noch lernen, dass man meckern mit ck schreibt...

 

Gruss

[Christian Thomann]

In einem Geschäft.

Kunde: "Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün."

Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz-rot-gold!"

K: "Gut! Dann nehme ich eine in gold."

[md11-hbiwh]

Frühes Amerika. Bei der Bushaltestelle warten die Fahrgäste, die Weissen vorne, die Schwarzen hinten. Kommt der Bus, steigt der Fahrer aus und sagt: So fertig mit dem Unterschied weiss oder schwarz, es sind alle gleich. Alles Menschen. von nun an sind alle grün! Nun einsteigen, hellgrün vorne, dunkelgrün hinten.

 

gruss

 

Rudi

[Boelkstoff]

Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der SVP?

 

Der Smart hat zwei Sitze...

 

duckundweg!!!

[Wilko Wiedemann]

Der ist alt. Hatten wir schon direkt nach der Wahl und im Facebook war der der Brüller :D

[Ekim]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,

um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss

kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe

pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."

Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,

dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich

ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine

neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und

er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot

brauchen.

Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese

doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses

Boot würde

ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und

verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen

Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen

verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons

für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende

ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch

Angeln gehen......"

[Christian Thomann]

Ohne Worte...

 

[Ekim]

2 Damen sitzen im Wiener Zentralfriedhof auf einer Bank.

 

Die eine Dame ist 80 Jahre alt und die Andere 92 Jahre alt.

 

Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen: "Wie old sans'n ?"

Die 80 jährige: "ochzig !"

Die 92 jährige: "Und do schminken's ihna no ?"

Die 80 jährige: "wie old san se ?"

Die 92 jährige: "zwaraneinzg"

Die 80 jährige: "und do fohrn's no ham ?"

 

 

Ohne Gewähr für die Schreibweise :D

[Ekim]

Neulich...

19 Uhr...

in einer Kneipe...

verraucht...

Leute hängen an der Theke rum...

die Tür geht auf...

alle drehen sich um...

 

Kommen ne Ossifrau, ein Vietnamese, 'ne Schwuchtel und 'n Rollstuhlfahrer rein.

 

 

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

[Christian Thomann]

Kunde: Ich hätte gerne ein italienisches Schiff.

Verkäufer: geht klar, ich lege ihnen eins auf die Seite

[Cody]

Captain: I like my boats like I like my whisky... on the rocks!

[Ted]

Wenn du gelangweilst im Flugzeug sitzt, dann

 

1 Öffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche

2 Nimm deinen Laptop raus

3 Schalte ihn ein

4 Sorge dafür, dass deine Sitznachbarn den Bildschirm sehen

5 Öffne deinen Internetbrowser

6 Schliesse deine Augen und richte deinen Kopf gegen den Himmel

7 Dann starte diesen Link:

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[AnkH]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht... aber die Konsequenzen eines solchen Verhaltens wären dann sicher nicht mehr zum Lachen, aber langweilig ist einem dann sicher nicht mehr, richtig :D

[Vale S.]

,,Wenn es einen Gott gibt, dann hätte er besser eine gute Ausrede!''

-Chuck Norris

[Patrik Wedam]

21 Economic Models Explained With Cows

 

 

SOCIALISM

You have 2 cows.

You give one to your neighbour.

 

COMMUNISM

You have 2 cows.

The State takes both and gives you some milk.

 

FASCISM

You have 2 cows.

The State takes both and sells you some milk.

 

NAZISM

You have 2 cows.

The State takes both and shoots you.

 

BUREAUCRATISM (CY)

You have 2 cows.

The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

 

TRADITIONAL CAPITALISM

You have two cows.

You sell one and buy a bull.

Your herd multiplies, and the economy grows.

You sell them and retire on the income.

 

SURREALISM

You have two giraffes.

The government requires you to take harmonica lessons

 

AN AMERICAN CORPORATION

You have two cows.

You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.

Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

 

ENRON VENTURE CAPITALISM

You have two cows.

You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.

The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.

The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.

You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.

No balance sheet provided with the release.

The public then buys your bull.

 

A FRENCH CORPORATION

You have two cows.

You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.

 

A JAPANESE CORPORATION

You have two cows.

You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.

You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

 

A GERMAN CORPORATION

You have two cows.

You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

 

AN ITALIAN CORPORATION

You have two cows, but you don't know where they are.

You decide to have lunch.

 

A RUSSIAN CORPORATION

You have two cows.

You count them and learn you have five cows.

You count them again and learn you have 42 cows.

You count them again and learn you have 2 cows.

You stop counting cows and open another bottle of vodka.

 

A SWISS CORPORATION

You have 5000 cows. None of them belong to you.

You charge the owners for storing them.

 

A CHINESE CORPORATION

You have two cows.

You have 300 people milking them.

You claim that you have full employment, and high bovine productivity.

You arrest the newsman who reported the real situation.

 

AN INDIAN CORPORATION

You have two cows.

You worship them.

 

A BRITISH CORPORATION

You have two cows.

Both are mad.

 

AN IRAQI CORPORATION

Everyone thinks you have lots of cows.

You tell them that you have none.

No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.

You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

 

AN AUSTRALIAN CORPORATION

You have two cows.

Business seems pretty good.

You close the office and go to the pub for a few beers to celebrate.

 

A NEW ZEALAND CORPORATION

You have two cows.

The one on the left looks very attractive.

 

A GREEK CORPORATION

You have two cows.

You borrow against the cows from the Germans

You kill the cows and make souvlaki

You can’t pay the interest so the Germans lend you more money

You can’t pay the interest so the Germans lend you more money

You can’t pay the interest so the Germans lend you more money

You can’t pay the interest so the Germans lend you more money .....

[G115B]

Ich habe wieder ein Warn-Email erhalten

 

 

> VORSICHT

!!!

Bitte an alle Internet-Nutzer weiterleiten!!

Es kursiert momentan eine Power Point Präsentation unter dem Titel

"Das

Leben ist wunderschön", "Life is beautiful", "La vida es bella". Bitte auf

g a r k e i n e n Fall öffnen. Bitte

sofort löschen.

Beim Öffnen dieser Mail erscheint der Text "It is too late now, your life

is no longer beautiful",

"Jetzt ist es zu spät, dein Leben ist nicht mehr

wunderschön", "Ahora es tarde, su vida no es mas bella". Danach

 

verschwinden alle Daten aus deinem PC, und die Person, die dir diese Mail

geschickt hat, hat Zugang zu allen deinen

Informationen, Mail-Postfächern

und Passwörtern.

 

Dies ist der neueste Virus, der seit Samstag Abend kursiert. Kein

 

Antivirenprogramm ist fähig ihn zu vernichten. Ein Hacker namens "Life

Owner" hat ihn eingeschleust und will so viele

PCs wie möglich vernichten.

 

 

Gib diese Nachricht an so viele und so rasch wie möglich weiter!!!!!

 

Von nun an Antworte ich mit dieser PowerPoint Präsentation, sie wird eh aufgemacht (keine Angst, es passiert nichts :)

[conaly]

Hi,

 

"Ich krieg die Kerze nicht an!" - "Das ist eine Möhre!" - "Ich sag es ja immer wieder, dieser Ökomist taugt nix!"

[Vale S.]

Hier etwas um Kollegen im Büro zu nerven:

Verlasse den Kopierer deiner Firma stets mit den Einstellungen 250%, DIN/A3, 99 Kopien.:005:

[Christian Thomann]

Chuck Norris ist gestern verstorben. Es geht ihm aber schon wieder etwas besser.

[Ted]

Hast du gehört, die Beerdigung von Jakob ist erst am Freitag und nicht schon am Dienstag!

 

Wieso, geht es im besser ?

[Christian Thomann]

Wusstest du, dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?

[Hans Mueller]

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

[Kitfox503]

Aus beziehungstechnischen Gründen musste ich mich nach Holländerwitzen umschauen, nachdem ich schon einige Witze über Deutsche hab über mich ergehen lassen müssen (ja, was sich liebt, das neckt sich..)

 

Kurz und schmerzlos:

Wieviel Holländer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Sechs. Einer hält die Glühbirne und fünf drehen den Wohnwagen

[Patrik Wedam]

Die winterliche Temperatur-Skala der Lappen:

+10°C

Die Schweizer jammern über das Polartief.

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (also die Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

In der Schweiz wird das Streusalz knapp.

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

Wozu auch?

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

Der BLICK ruft den Katastrophenzustand aus.

-1°C

Atem wird sichtbar.

Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier gegen die Hitze.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

In der Schweiz bleibenm Züge stecken.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C

Es ist zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. Halb.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Japanische Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

Der Lappe flucht, tritt erzürnt gegen einen Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren sonst zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi wird ein Grillausflug organisiert.

-75°C

Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-80°C

Russische Autos springen nicht mehr an.

-250°C

Alkohol gefriert.Der Lappe ist jetzt richtig sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle friert ein.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt.

Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

[Zeder]

Hi Patrick,

Bist Du ein Lappe? Ich seh Dich in kurzärmligem T-Shirt :005: