Witze Ecke

[L-1011-500]

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen

so ab.

 

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber

Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde

kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen

Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du

denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Osten?" "Jooo,

und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung

einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht

gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"

 

"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er

steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt

er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden

auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell

her?" "Seht Ihr dieLichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.

"Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit

Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal

gebissen habe..."

 

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht

auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder,

setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey,

das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Norden gesehen?"

"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht..."

[Christian Thomann]

Gerado so richtig um diese Zeit...

 

Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."

 

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

 

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

 

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

 

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

 

Vegetarier kaufen ihre Bratwürste beim Gärtner.

 

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

 

Mode ist eh nur eine Stoffwechselkrankheit.

 

Chromstahl isch doch immer bolzegrad!

 

Mich nervt es immer, wenn ich schlafen will und mein Gehirn dauernd quatscht.

 

A: Haste Nacktfotos von deiner neuen Freundin?

B: Nee.

A: Willste welche?

 

 

tn8

[Uli G.]

Beim aktuellen Wetter :008:

[Christian Thomann]

Ich, nach meinem Flugzeug-Crash beim Arzt:

 

Er: "Was ist denn dir passiert?" -

Ich: "Ich bin aus dem Flugzeug gefallen". -

Er: "Hoch?" -

Ich: "Nein, runter!"

[Christian Thomann]

Im Sommer liebe ich es, bei offenem Fenster zu schlafen. Das ist gesund, beruhigend und angenehm.

 

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[Uli G.]

Bei einem Fallschirmspringer öffnet sich der Schirm nicht.

Während dem Fall kommt ihm ein Mann im grauen Overall und mit einem Schraubenschlüssel entgegen.

Da ruft er ihm zu : He kannst du Fallschirme reparieren ? ... Der ruft: Nein... nur Gasleitungen:005:

[Uli G.]

Gute Frage :-)

[MauriceO]

Ich konnte schon immer gut tanzen... vor allem aus der Reihe... :005:

[L-1011-500]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen:

"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[L-1011-500]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[Patrik Wedam]

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

 

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

[L-1011-500]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Uli G.]

Die "Dame" die in Züri keine Tasche bekam, hat sie jetzt doch noch bekommen :D Hier ist die Glückliche

[L-1011-500]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:

"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[Ueli Zwingli]

[Walter Fischer]

Apfelschorle statt Calvados?

 

Gruss Walti

[Christian Thomann]

Nach dem Schulabschlussfest gehen Eva und Carlo zu ihr nach Hause und schwupp, sind sie im Bett. Da fragt sie ihn zuerst:

"Bist du etwas nervös?"

Er: "ja, schon ein wenig."

Sie: "Ist es bei dir das erste mal?"

Er: "Nein, ich war schon mal nervös."

[Christian Thomann]

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr,

man muss den Drachen heiraten.!"

[JMLAB]

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Sie zogen aus mit bunten Wimpeln und kehrten heim mit wunden Pimpeln.

 

;)

 

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[L-1011-500]

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

 

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

 

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." :p

[Marco Riva]

Kommt ein Polizist über Mittag nach Hause.

Seine Frau sagt zu ihm;

"Es ist Post von der Schulpflege gekommen. Ein Brief"

Er; "Ja, was haben sie geschrieben?

Sie; "Unser Sohn kommt in die Sonderschule"

Er; "Warum auch nicht? Wenn er das Zeug's dazu hat"

 

Marco

[Lubeja]

-"Du Papi, wenn ich mol erwachse bi, denn wird ich Pilot!"

 

-"Sohn, es tuet mir leid, aber du chasch nid s Föifi und s Weggli ha!"

 

:D:D:D

[L-1011-500]

„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“:D

[L-1011-500]

„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“

„Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“ :D

[Christian Thomann]

Hält ein Mann an der roten Ampel. Neben ihm fährt eine hübsche Frau und hält auch an.

Er kurbelt elegant das Fenster runter.

Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt ihn verschmitzt an.

Darauf der Mann zur Frau: "Na, haste auch gefurzt?"